Тёмная сторона

Самая откровенная запись моего блога.

На протяжении последнего года своего существования я часто стал замечать за собой некоторые “нестыковки”: в поведении, в мыслях, в жизни вообще.

Я всегда был уверен, что всё это - просто-напросто трудности переходного возраста, сложный подростковый период, что это нормально, что так у всех.

Но в последнее время я заметил за собой столько признаков… гм… “не шибко нормального”, что всерьёз задумался о состоянии своей психики. Я сильно отличаюсь по складу ума и характера от практически всех сверстников, с какими мне доводилось общаться (не буду задумываться, в какую сторону), и все эти “нестыковки”… мне кажется, тоже немного не такие, какие позволительны юношам моего возраста.

Надеюсь, я ошибаюсь, и серьёзных психических отклонений (или отклонений в развитии) у меня нет, недаром ведь говорят, что сумасшедший никогда не признает, что он сумасшедший. Но на всякий случай перечислю ниже наиболее волнующие меня моменты и стороны моих характера и жизни, и спрошу у вас, уважаемые блоггеры, нормальны ли эти… проявления. Лично у меня, как я уже сказал, они (при трезвой оценке) вызвали подозрения.

Итак, начнём. Перечисляю что вспоминаю, сумбурно и хаотично. Очень тяжело писать всё это, а ещё тяжелее формулировать свои слуайные и… непонятные мысли.

- Иногда меня посещают идеи совершить что-то ужасное: кого-нибудь зверски убить или что-нибудь взорвать. Буквально вчера я шёл с топором рубить дрова, и проходя мимо своей собаки (которую я очень люблю), я вдруг захотел отрубить ей голову. Тут же посторался отогнать подальше эту мысль, непонятно, откуда взявшуюся, но она всё равно ещё несколько минут сидела в моей голове, рождая страшные образы и варианты последствий.

Замечу, что все эти страшные желания вызваны не жаждой внимания к своей персоне, нет! Я заметил, что думаю только о себе в момент всего этого. Меня не интересует реакция других людей.

- Если происходит какое-то проишествие (звон посуды на кухне, чей-то крик на улице и т.д.), о котором я ещё не знаю, мне всё время кажется, что в этом проишествии погибает мой младший брат.

- Я женственный. Морально и немного внешне. Очень по этому поводу комплексую. Нет, ничего особенного, у девочек имею большой успех. Просто по поведению, жестам, характеру сильно смахиваю на девочку. Или на голубого. Немного. Но влюбляюсь только в девочек, это успокаивает. Надеюсь, просто переизбыток какого-нибудь гормона и с возрастом это пройдёт. Но нервы треплет. Всё стараюсь вести себя, как настоящий мужик, а не получается. И с этими девочками… у меня очень много… гм… “поклонниц”, а я совершенно не ценю их постоянного внимания и иногда откровенно на него забиваю. И даже боюсь с ними встреч.

- Дедушка умер, а у меня нет эмоций. Хотя я очень его любил и жалел. Боюсь только за маму, потому что у неё этих эмоций критически много.

Вообще психологический ступор. Весь мир вижу как что-то другое, далёкое. Не вникаю ни во что. Простейших вещей не понимаю. Людей не ценю абсолютно. Я не наркоман, не задрот, не алкоголик… вообще причин нет для всего этого! Не понимаю!

- Полная неуверенность в себе. Хоть я людей и не ценю… чувствую себя перед ними букашкой, боюсь, когда меня восприниают всерьёз, делаю всё, чтобы воспринимали невсерьёз… и становится ещё хуже.

Вообще замечаю за собой, что веду себя очень просто: всегда пытаюсь вызвать у людей улыбку, с детства привыкнув к тому, что если люди улыбаются - значит, они начинают относиться ко мне лучше. Только проблема в том, что чаще всего я эту улыбку вызываю не тонким юмором или ещё чем, а тупо делая из себя… клоуна… подсознательно! Сначала зарекомендовываю себя как серьёзного, умного человека, все ко мне притягиваются… слушают и не улыбаются, потому что относятся всерьёз. То, что мне надо. А мне почему-то надо, чтобы улыбались!!! И начинаю превращать себя в хрен знает кого, отталкивая от себя людей. Один на один им интересно со мной общаться, а в обществе… стыдно.

В ТЕЧЕНИЕ ПЕРВЫХ ДНЕЙ ПРИМЕРЫ БУДУТ ПОПОЛНЯТЬСЯ НОВЫМИ, ВСПЛЫВШИМИ В ПАМЯТИ.

Не знаю, что добавить. Много чего могу ещё написать, но всё это будет относиться к разряду “типичные проявления переходного возраста”, или же к разряду “типичные проявления женского характера”. Очень меня волнует этот самый характер. Не хочу вырасти этим… самым. И очень надеюсь, что всё пройдёт с возрастом. Вообще ВСЁ.

P.S. Вопрос один: мне надо к психологу или не надо? Если есть комментарии, начинайте их с ответа на этот вопрос, лучше конкретного. Хочется саморазвиваться… и устранять все проблемы, что стоят на пути развития моей личности.