Тёмная сторона

Приехали с мамой в Москву, остановились в квартире, с которой у нашей семьи связаны самые светлые воспоминания. В этой квартире жил наш покойный ныне дедушка.  Я помню, как мы с братом будучи ещё совсем маленькими приезжали сюда, и как дед нас встречал - добрый, весёлый и совсем седой. Всегда выписывал для нас интересные книги и энциклопедии, которые торжествено дарил в присутствии всей семьи.

Квартира совсем старая, бывшая коммуналка. Скорее всего, в скором времени мы выбросим всю старую мебель и сделаем ремонт; я только сейчас начал осознавать, что это не только место, где жил дедушка, но и “двушка” в самом центре Москвы, которую можно будет сдать в случае наступления тёмных времён и жить совсем безбедно.

А пока всё нетронуто, я брожу по комнатам и цепляюсь взглядом на различные до боли дорогие сердцу мелочи, с которыми скоро придётся попрощаться. И каждая такая мелочь, как вихрь, порождает в голове множество воспоминаний и эмоций. Ведь маленькие дети, какими мы были, запоминают совершенно всё - вплоть до пятна на потолке в ванной или наклейки на обоях над кроватью. Я разглядываю дедову библиотеку, которую он собирал и хранил для нас и наших потомов; я снова внимательно изучаю таинственные маски злых духов, привезённые им из экспедиции во Въетнам; я чуть не плачу, видя в углу испуганно прижавшиеся друг к другу старые игрушки. А на столе лежит геологическая газета со статьёй о дедушке, обведённой чёрной рамкой. А на диване - его одежда, которую он три года назад решил не брать с собой в Петербург, не зная, что вернуться за ней ему не суждено.

Даже вид с балкона не остаётся неизменным: вон над крышами растёт фигура строящегося небоскрёба; вон, слева, достроили многоэтажный дом. Двор, в котором мы играли в детстве, лишился любимой детской площадки и нескольких деревьев; лишь две вещи остались, как и раньше, и я думаю, вряд ли когда-нибудь они изменятся: силуэт Останкинской башни на горизонте и страх смотреть с балкона вниз.

Если бы певоклашки были настолько внимательными, чтобы вникать в речи учителей на первое сентября и настолько наглы, чтобы их комментировать, мы бы услышали целый шквал жестокой критики в адрес улыбчивых демагогов.

Ибо развесёлые учителя (а в особенности учительницы) говорят не только штампами и ради приличия. Они говорят бред, который даже первоклашку может удивить.

На сегодняшней линейке нашёлся один такой бойкий мальчик. Выглядел он старше своих одноклассников, но всё-таки являлся первоклашкой. Сей статус позволял ему спокойно перебивать учителей, а возраст - чётко излагать мысли.

Не буду описывать в деталях, выглядело всё очень смешно. Что сказал мальчик (скорее всего, будующий политолог или журналист) за два захода, прерывая речь очкастой училки начальных классов:

- Первое сентября - отнюдь не самый главный день в жизни каждого;

- Далеко не все в этот день радостно бегут в школу;

- В школе можно найти не только друзей на всю жизнь, но и врагов.

- Первый учитель вряд ли может заменить маму.

Банально и нелепо, но, повторюсь, из уст первоклассника это звучало ещё как. Интересно было бы посмотреть на его родителей (или кто ему там так “красочно” школу описал).

Также народ порадовала девочка, упрямо не клявшаяся на так называемой “клятве первоклассника”. Правильно делала, кстати - нефиг впустую клясться кому попало.

Вообще, правду говорят - устами ребёнка глаголит истина. А взрослые так упрямо пытаются всё перевести в шутку, игру…

Что отличает ребёнка от взрослого? Структура мышления. Дети живут эмоциями, взрослые - логикой.

Если маленький мальчик начнёт рассуждать-анализировать, мы скажем: “Ведёт себя, как взрослый!”.

Если взрослая женщина будет вести себя, как хочется, мы скажем “Ведёт себя совершенно по-детски!”.

Человек взрослеет, когда подсознательно или осознанно ему приходится подавлять в себе эмоции и действовать по разуму. Обычно это происходит в конце переходного возраста, но, в зависимости от обстоятельств, взросление может отложиться на неопределённый срок.

Но ребёнок никак не может стать взрослым раньше этого периода. Мешают гормоны в крови: организм развивается, всё чаще даруя своему обладателю всё новые ощущения и зависимости, перед которыми не устоит даже тщательная работа над собой.

Чаще всего таким “подарком” является любовь. Вспомните классическую литературу: сколько писателей предстаили нам серьёзных, взрослых людей и провели эксперимент: что будет, если они влюбятся. Результат всегда один и тот же: после недолгей внутренней борьбы герой теряет голову, отдаётся эмоциям и превращается в ребёнка.

Со мной происходило примерно то же самое: днём я после комментария Татьяны из предыдущего поста всерьёз задумался, а не стал ли я взрослым. А вечером всем моим размышлениям пришёл конец: я обнаружил, что “дама моего сердца” выложила две фотографии: одну - со своим бойфрендом, а вторую - с собой, заспанной, а на заднем плане - край незастеленной кровати с чьими-то ногами. И не то меня раздосадовало, что “конец романтике”, “крах надежд” и всё такое фуфло. А то, что на меня всё-таки накатил этот самый букет отрицательных эмоций типа ревности, отчаяния и всего такого прочего. Я никак это не проявлял, но они упрямо сидели в моей голове, портя настроение и доказывая мою эмоциональную зависимость.

Конечно, другой реакции на такую “подлянку” у подростка и быть не может, но я всё же в глубине души надеялся, что я научился эмоции подавлять. Подавил же скорбь по дедушке. А грусть по девушке не смог… надеюсь, это не значит, что кого-то я любил меньше. Наверное, это природой заложено.

Да и пост этот в подтексте так и дышит всякими чувствами и эмоциями, так что буду “наслаждаться” периодом перехода ещё сколько-то времени.

И не зря так говорят. Заметил, что если чёрая полоса - тонкая и едва различимая, то и следующая за ней белая полоса будет такой же мизерной. И напротив: если белая полоса широкая и чистая, её соседка-чёрная обязательно будет не менее яркой. По модулю.

Прошлая неделя была, наверное, самой белоснежной из белых полос, что были в моей жизни. Я ездил на свою родину, в Петрозаводск. Там я каждый день встречался с настоящими друзьями детства, и мы всей компанией отправлялись на поиски развлечений. Ходили по городу, на картинг (два раза!), на аттракционы, в боулинг, играли в пейнтбол, исследовали огромное заброшенное бомбоубежище советских времён (почти нетронутое!!), гуляли по лесу, лазали по старому стрельбищу, гостили друг у друга и т.д. Это была беззаботная, детская неделя счастья.

Но всё в этом мире взаимосвязано и за всё надо платить. Вернулся в Питер.

Мать занимается похоронами дедушки, а хоронить его надо в Москве. Постоянно туда ездит совсем одна, измотанная и суеверная. Нервы на пределе. К тому же в Московской больнице лежит бабушка, и посещения её палаты не оставляют никаких хороших мыслей. Очень некстати к нам приехала вторая бабушка, которая недолюбливает маму и претендует на место главной по дому. Сегодня выясняется, что московскую бабушку выписывают 31-го, хотя обещали продержать до середины сентября. Маме надо срочно забирать её из больницы и нанимать сиделку, потому что возвращать её сейчас в Петербург совершенно невозможно. В добавок ко всему отец уезжает в срочную командировку на долгое время, он не сможет нам помогать, да ещё и в разгар всего к нам приедет ещё одна бабушка, тётя отца, тоже очень невовремя (всё лето, когда они были нужны - риглашали, они не ехали!! а сейчас…). Да ещё и у нас до сих пор гостит друг из Петрозаводска (хотя от него никаких хлопот).

У матери до сих пор горе, ей снятся кладбища и её отец, а тут столько проблем. Сложно описать всю тяжесть положения только перечисляя, сколько к нам приезжает бабушек, за которыми нужен глаз да глаз.

Это просто-напросто чёрная полоса, испытание. Всем нам. Надо его пережить.

Мы с братом будем мужчинами и поможем маме. Я поеду с ней в Москву, забив на школу (снова иду в экстернат, там хоть с января начну учиться по два раза в неделю - всё сдам), брат возьмёт на себя вторую бабушку. Что делать с третьей - непонятно, но мы надеемся вернуться из Москвы к её приезду третьего числа.

Да, проблемы житейские. Но они навалились на маму в самый неподходящий момент, и я за неё очень переживаю.

P.S. Так пишут только девчонки, но завтра в добавок ко всему у меня день рождения. Попробуем вместе на день отвлечься от всех проблем.

Самая откровенная запись моего блога.

На протяжении последнего года своего существования я часто стал замечать за собой некоторые “нестыковки”: в поведении, в мыслях, в жизни вообще.

Я всегда был уверен, что всё это - просто-напросто трудности переходного возраста, сложный подростковый период, что это нормально, что так у всех.

Но в последнее время я заметил за собой столько признаков… гм… “не шибко нормального”, что всерьёз задумался о состоянии своей психики. Я сильно отличаюсь по складу ума и характера от практически всех сверстников, с какими мне доводилось общаться (не буду задумываться, в какую сторону), и все эти “нестыковки”… мне кажется, тоже немного не такие, какие позволительны юношам моего возраста.

Надеюсь, я ошибаюсь, и серьёзных психических отклонений (или отклонений в развитии) у меня нет, недаром ведь говорят, что сумасшедший никогда не признает, что он сумасшедший. Но на всякий случай перечислю ниже наиболее волнующие меня моменты и стороны моих характера и жизни, и спрошу у вас, уважаемые блоггеры, нормальны ли эти… проявления. Лично у меня, как я уже сказал, они (при трезвой оценке) вызвали подозрения.

Итак, начнём. Перечисляю что вспоминаю, сумбурно и хаотично. Очень тяжело писать всё это, а ещё тяжелее формулировать свои слуайные и… непонятные мысли.

- Иногда меня посещают идеи совершить что-то ужасное: кого-нибудь зверски убить или что-нибудь взорвать. Буквально вчера я шёл с топором рубить дрова, и проходя мимо своей собаки (которую я очень люблю), я вдруг захотел отрубить ей голову. Тут же посторался отогнать подальше эту мысль, непонятно, откуда взявшуюся, но она всё равно ещё несколько минут сидела в моей голове, рождая страшные образы и варианты последствий.

Замечу, что все эти страшные желания вызваны не жаждой внимания к своей персоне, нет! Я заметил, что думаю только о себе в момент всего этого. Меня не интересует реакция других людей.

- Если происходит какое-то проишествие (звон посуды на кухне, чей-то крик на улице и т.д.), о котором я ещё не знаю, мне всё время кажется, что в этом проишествии погибает мой младший брат.

- Я женственный. Морально и немного внешне. Очень по этому поводу комплексую. Нет, ничего особенного, у девочек имею большой успех. Просто по поведению, жестам, характеру сильно смахиваю на девочку. Или на голубого. Немного. Но влюбляюсь только в девочек, это успокаивает. Надеюсь, просто переизбыток какого-нибудь гормона и с возрастом это пройдёт. Но нервы треплет. Всё стараюсь вести себя, как настоящий мужик, а не получается. И с этими девочками… у меня очень много… гм… “поклонниц”, а я совершенно не ценю их постоянного внимания и иногда откровенно на него забиваю. И даже боюсь с ними встреч.

- Дедушка умер, а у меня нет эмоций. Хотя я очень его любил и жалел. Боюсь только за маму, потому что у неё этих эмоций критически много.

Вообще психологический ступор. Весь мир вижу как что-то другое, далёкое. Не вникаю ни во что. Простейших вещей не понимаю. Людей не ценю абсолютно. Я не наркоман, не задрот, не алкоголик… вообще причин нет для всего этого! Не понимаю!

- Полная неуверенность в себе. Хоть я людей и не ценю… чувствую себя перед ними букашкой, боюсь, когда меня восприниают всерьёз, делаю всё, чтобы воспринимали невсерьёз… и становится ещё хуже.

Вообще замечаю за собой, что веду себя очень просто: всегда пытаюсь вызвать у людей улыбку, с детства привыкнув к тому, что если люди улыбаются - значит, они начинают относиться ко мне лучше. Только проблема в том, что чаще всего я эту улыбку вызываю не тонким юмором или ещё чем, а тупо делая из себя… клоуна… подсознательно! Сначала зарекомендовываю себя как серьёзного, умного человека, все ко мне притягиваются… слушают и не улыбаются, потому что относятся всерьёз. То, что мне надо. А мне почему-то надо, чтобы улыбались!!! И начинаю превращать себя в хрен знает кого, отталкивая от себя людей. Один на один им интересно со мной общаться, а в обществе… стыдно.

В ТЕЧЕНИЕ ПЕРВЫХ ДНЕЙ ПРИМЕРЫ БУДУТ ПОПОЛНЯТЬСЯ НОВЫМИ, ВСПЛЫВШИМИ В ПАМЯТИ.

Не знаю, что добавить. Много чего могу ещё написать, но всё это будет относиться к разряду “типичные проявления переходного возраста”, или же к разряду “типичные проявления женского характера”. Очень меня волнует этот самый характер. Не хочу вырасти этим… самым. И очень надеюсь, что всё пройдёт с возрастом. Вообще ВСЁ.

P.S. Вопрос один: мне надо к психологу или не надо? Если есть комментарии, начинайте их с ответа на этот вопрос, лучше конкретного. Хочется саморазвиваться… и устранять все проблемы, что стоят на пути развития моей личности.

Дедушка умер. Всё-таки задушил себя ночью. В качественной московской клинике, куда мы положили его на месяц подлечиться.

Я не знаю, почему он это сделал: подумал, что мы его бросили, или же просто не стерпел мучений физических. Может быть, была другая причина, мы этого никогда не узнаем. Но он шёл на поправку, ему становилось легче, послезавтра мамадолжна была приехать, его оттуда забрать…

Он жил у нас два года. Приехал погостить из Москвы, на второй день перенёс инсульт, чуть не умер… но выжил и остался с нами, в Питере. И бабушка заодно.

Всегда был в хорошем настроении, невзирая на страшые мучения от множества болезней. Ходил на ходунках еле-еле. Два раза в неделю плакал, пытался удушиться. Очень нас любил и говорил, что он нам в тягость, потому и идёт на этот шаг.

Дедушка был искренним коммунистом. Сам себе сделал сверхуспешную карьеру геолога: открыл множество крупных месторождений, руководил экспедициями и партиями, имел доступ даже к сверхсекретным документам по месторождеиям урановых руд, это в Советском-то союзе. Прожил долгую и насыщенную жизнь, которая вдруг ни за что ни про что наградила его тяжёлой старостью и такой страшной смертью.

Мне он навсегда запомнится тем весёлым и оптимистичным дедушкой с громким скрипучим голосом, очень доброй улыбкой и чрезвычайно чистой душой.

Очень страшно за маму. Весь день она в ужасном состоянии. Плачет постоянно, винит себя в его смерти, винит его в своих рыданиях. Вчера она была такой весёлой и жизнерадостной, всё было так хорошо! Но к вечеру ей стало хуже, заболела голова… рано легла спать. Надеюсь, жто пройдёт и она не сломает свою психику.

Так хладнокровно всё пишу… вчера ещё был дедушка, а теперь его нет, и я пишу… как же так можно. Нет, я не плачу. Я мужчина. Я выдержу. Хотя мне очень жалко дедушку. Первая страшая потеря в жизни. Эта неделя будет очень тяжёлой. Не могу написать всё, о чём думаю… и десяти процентов не могу написать.

P.S. Хоть я и знаю, что нет никакого “того света”, а есть толко полное небытие… всё равно верить в то, что дедушке теперь хорошо, он вернулся к своим родителям и теперь ждёт нас там, наверху… намного легче.

Одна комната, пятнадцать пацанов, двадцать дней.

Сразу наметились лидеры: горячий кавказский парень (И) и мерзкий хулиган без тормозов (В). Простите за  “мерзкий”, другого эпитета подобрать не могу. Распишу их характеры чуть подробнее, это важно.

II. Внутри отряда. (Первая часть - о лагере - предыдущий пост).

И вёл себя как нормальный весёлый парень. Разве что был один косяк: если его не устраивала любая мелочь, он мог мгновенно поменять настроение и наброситься на первого встречного-поперечного с потоком ругательств и угроз, делая вид, что вот-вот отправит его в могилу. Серьёзность своих намерений он доказывал горой мышц и заветными словами “КМС по дзюдо и боям без правил”.

Например, каждый день он находил новую жертву, орал на неё и вечером, на огоньке, радостно всем заявлял:

- Сегодня меня бесит вон тот толстый парень, потому что он бегал и махал верёвочкой!

- Сегодня меня бесит вот тот высокий тип, потому что он как пижон разгуливает по корпусу в тёмных очках!

При мне также он пообещал что-то куда-то засунуть мальчику, вставшему в строй не на своё место, и швырнул вилкой в несчастного мелкаша, уронившего в столовой стакан.

Опасный тип. Я его угроз не боялся, но на остальных они действовали.

Ещё он, например, включал на громкую связь разговоры со своей девушкой, чтобы все слышали. Причём даже не разговоры, а разборки: девушка раскусила его измену. Не буду вдаваться в подробности, но я бы никогда не делал общественным достоянием девичьи слёзы в прямом эфире. И во время этого всего и мутил с третьей девушкой, уже из нашего отряда, говоря нам, что “она ему не нравится, он её только … хочет”.

Почему его уважали? За что?

Второй лидер, В, такой силой не отличался. Но он был чертовски красноречив, и все ему верили, когда он с умным видом говорил абсурдные вещи. А в свободное время он кричал во весь голос ругательства, говорил в спину уходящим вожатым самые оскорбительные вещи, ломал мебель и совершал самые непозволительные поступки. Без тормозов. Делал, что хотел, и хвалился своей дружбой с гендиректором всего детского центра. И себя он мастерски оправдывал, сваливая любые недовольства публики на остальных. Мастерски подделывал интонации искренности. И мог в два счёта заткнуть любого. Низкий человек.

А все, как овцы, ему верили.

Замечательная парочка.

А остальные ребята в большинстве своём были этими самыми овцами, которые велись за лидерами. Простые, обычные ребята. И ни одной личности, готовой отстоять свои убеждения.

У меня тоже всегда была претензия на лидерство. Только я добивался этого самого лидерства логическими заключениями, размышлениями, выводами. Интеллектом. А тут общество попалось к нему невосприимчивое, и я почти сразу понял, что высовываться не надо.

И получился взрывной коктейль. Как щелочь и кислота, как порох и огонь. С одной стороны - такое общество. А с другой стороны я: не пью, не курю, не матерюсь, не бегаю по девочкам “на одну ночь”, мягкий по характеру, с традиционными взглядами на честь и достоинство, с твёрдой верой в справедливость, с критическим складом ума и… всё равно с претензиями на лидерство. Не зависящими от меня. Потому что я, как выяснилось чуть позднее, считался не только “самым умным”, но и… красавчиком. Это для меня было большой новостью, но это было. И пацанам не нравилось, как девчонки со всего лагеря на меня смотрят. А я ещё удивлялся, что это со мной все эти девчонки лагеря знакомятся, а с ними нет. (Раз уж зашла об этом речь, немного добавлю: я однажды с удивлением понял, что по ночам, обсуждая самых неприступных девчонок и какая кому нравится, они имели ввиду тех, кто клеился ко мне на дискотеках и постоянно здоровался, выскакивая из-за угла.)

Не успел я оглянуться, как случилось первое серьёзное происшествие: я не понравился этому самому В, и на третью же ночь он встал и, мягко говоря, написал мне на ноги пока я спал. Просто так.

Я в таких случаях уже не думаю, а действую. (Думал я ТУТ.)

Встал, пошёл его бить, жалея, что спал - если бы не спал, успел бы дать ему ногой по одному месту. В залез на второй ярус кровати и ощетинился.

Стою, тихо говорю ему, чтобы слазил. Он обращается к публике, что-то глаголет, крысится, ставит меня на место провокатора. Народ взвился, И прыгает по кровати сзади меня, чуть на потолок не лезет от злости, считает секунды до моей отправки в нокаут, если я не отступлю. Заходят ночные вожатые по своим делам, вроде даже ничего не замечают, уходят. Я продолжаю сгонять эту крысу с кровати. В говорит, что если он слезет, то отправит меня в травмпункт, что мне надо убраться восвояси.

Ничего я так и не добился. Когда обстановка накалилась до предела, я вышел из комнаты, подождал минуту, вернулся и сказал всем, что мне с ними со всеми драться резону нет, но чтобы они знали, что из них из всех вырастет настоящее быдло (самое страшное слово моего лексикона). Дал волю эмоциям, сказал всё-таки. Лёг спать, укрывшись пледом. В ещё долго не мог успокоиться, он чувствовал своё ущербное положение и старался как можно быстрее оправдать себя речами о том, сколько бы он мне сломал костей. Но я его не слушал.

Утром попросил вожатого дать мне новый комплект белья, тот сказал, что таковых нет и мне надо ждать два дня до стирки. Спал под пледом. Замкнулся, ни с кем не общался. Разочаровался в людях. Ругал себя за такую слабость, но эмоции победили. Просто всех игнорил. Чувствовал себя лохом: позволил себя обоссать и сдался. Настоящий мужик бы им такое устроил, что они бы пальчиком шевельнуть не посмели. Но я мягкий (меня однажды назвали ещё и самым добрым в отряде). На устные провокации В не реагировал. Тот возмущался, какое я имею право его не слушать.

Через несколько дней была дискотека. Расскажу кратко: я очень прикольно танцую (я очень гибкий и пластичный, да вдобавок не вижу себя со стороны), все девчонки в восторге. Но пришли пацаны из другого лагеря и сказали, что им не нравится, как я танцую. Я их проигнорировал. Они меня обступили, начали наезжать. Не очень большие пацаны, лет по 13-14. Тут пришли наши ребята, за меня заступились, их отогнали. Ненадолго: пацаны вернулись, снова на меня понаезжали, но я не реагировал, они стали уходить, и один из них в меня плюнул на прощание. Я его догнал, заломал ему руку и стал загораживаться им от его дружков, что пытались меня ударить. Прибежала пара наших и их разогнала. Драки не было.

А перед сном мы эьтот случай обсуждали, и я допустл ошибку: снова сказал то, что думаю. Я сказал, что ребятам спасибо, но в следующий раз я справлючь сам. В очень обрадовался и начал изголяться, как это я не ценю их дружбу, сделав меня врагом народа.

Затем произошёл ещё один случай, когда я пёр против всех.

Во время тихого часа (да, есть ещё такое понятие) пацаны шумели. Вошёл дежурный, молодой вожатый-студент восточной внешности. Попросил всех вести себя потише. Ушёл. Все опять зашумели. Он пришёл ещё раз, снова попросил. Через пять минут В громко заматерился и завизжал, как свинья, в ответ на чью-то тупую шутку. Вошёл вожатый, строго всем сказал, чтобы не орали тут. В рамках нормальной строгости.

И на него наехал. Стал говорить, кто он такой, какое право имеет повышать голос, предлагать “пойти выйти”, оскорблять, унижать, посоветовал вернуться в Тайланд. Дежурный растерялся, что-то замямлил в ответ. Напряжение нарастало, И опять не на шутку разошёлся, стал красным, снова стал прыгать по кровати, махать кулаками, к нему подключились остальные…

Я посмотрел на дежурного, представил себя на его месте. Понял, что надо высунуться.

Прервал И, сказал, что дежурный ему ничего сделать не может, а И дежурному - всё что угодно, и всё равно виноват будет дежурный. Сказал, что И неправ.

Получил в своё адрес поток оскорблений и ругательств. Но ситуация замялась.

Пацаны потом говорили, что заступаться нужно за своего брата или близкого человека, а не за кого попало. И что я полез не в своё дело.

А я считаю, что заступаться нужно за слабого. А дежурный в этой ситуации был слабым. Существенно.

Потом был огонёк, поднялись все больные темы. В умело затаил все свои злодеяния и просто на меня наехал, сказав, что я ни с кем не общаюсь и тем самым разваливаю отряд. Навесил на меня причины всех бед, что творились вокруг. Вожатые сказали не поднимать шум, пацаны решили решить со мной всё ночью. Как В радовался, предвкушая, что он ночью со мной сделает. А я тихо сказал, что считаю многих из ребят плохими людьми. Да, зря сказал, но я своё мнение выражаю всегда открыто.

- Да мы за него горой стояли, а он нас говном назвал!!! - В чуть не захлебнулся от радости.

А я понял, что у меня нет характера и что все могут надо мною издеваться, как хотят.

И ночью я принял их правила игры: надел маску, сказал, что был неправ, на всех забив, и что я хочу со всеми, кроме В, дружить. Им не понравилось, что кроме В, но я убедил их, что по другому быть не может. На том и порешили. И начал осознавать свои ошибки, меня зауважал. С ним и остальные потихоньку.

Я немного успокоился, расслабился. Так смена и подошла к концу.

На прощальном огоньке И сказал, что я часто пёр против всех, но всё равно оказывался правым, а ими правило стадное чувство. Мне было приятно, что он это понял. Не всё потеряно.

И девчонки, обнимая меня на прощание, прошептали мне на ухо, что я очень умный, просто меня никто не понимает, потому что не доросли ещё. Тоже приятно.

А В уехал на день раньше, чем все остальные. После его отъезда я нашёл свою постель насквозь жёлтой.

Собака он и крыса. Оставил последнее слово низко, подло. И сто раз придумал сам себе оправдание, чтобы считать себя правым.

Смена конилась, сегодня я вернулся домой. Да, мне в лагере не нравилось. Но съездил я не зря. Опыту набрался.

P.S. Все постоянно спрашивали меня, кто мои родители. Я с гордостью отвечал, что геологи, и что отец - кандидат наук. А провожатая в поезде сказала, что это сразу поняла. Она много лет работает с детьми. Она очень долго меня хвалила и просила передать моим родителям огромную благодарность за то, что они воспитывают детей, на которых, по её словам, будет держаться всё следующее поколение.

Не люблю себе льстить. Но тут все льстили мне.

Назовём этот лагерь “Маленький Орёл”. Для конспирации. Раз уж я решил вынести сор из избы, надо всё устроить так, чтобы в случае чего… ко мне юридических претензий не было. Подляночка такая.

Лагерь на Чёрном море, под Туапсе (если у кого-то остались сомнения).

Выражаю только своё мнение. Пишу только о том, что видел своими глазами. Да, только критика, на то и название заметки. Две части: первая - о детском центре вцелом.

I. “Маленький Орёл”.

Лагерь - маска. Пыль в глаза. Посмотрите описание лагеря, посмотрите красочную рекламу и видеоролики со счастливо визжащими детишками и длинными перечнями достоинств лагеря - это всё, конечно, присутствует. Но только напоказ. Дети - лишь инструмент, с помощью которого создаётся эта самая атмосфера всеобщего благополучия. Мне это очень напомнило Советский Союз - и сегодня лагерь недалеко отошёл от статуса пионерского, разве что галстуки не носим.

В чём это выражается? В строгих правилах, порою абсурдных, которым дети неуклонно должны следовать. За детьми и их поведением следят вожатые (студенты на практике, напуганные ещё больше, чем мы), за ними - старшие вожатые, за ними - начальники лагерей, за ними - начальники детского центра, за ними - комиссии и проверки. Прекрасно понимаю, что многие правила имеют довольно разумную основу (например, убираться в комнате или купание - только группой, по грудь в воде и десять минут), но всё равно многие из правил я считаю совсем неуместными.

Например, дети не имеют права ходить поотдельности. Всё делается только отрядом. Все строятся, обязательно берутся за руки и, как в детском саду, куда-то идут. Одному или с друзьями - табу (хотя нас вожатые под конец смены неофициально отпускали, но всё же). По всей территории постоянно рыщут ребята из Службы Безопасности, и если ты им попадёшься и не сможешь ловко придумать отговорку… будет о-о-очень плохо.

Состояние комнат тоже должно быть идеальным. Ни одной лишней вещи на тумбочке, ни одной пары обуви под кроватью. Нам даже диктовали, когда открывать и закрывать окна, когда их зашторивать, а когда нет. Кровати заправлять обязательно “конвертиком”, подушки класть - “корабликом” (или “парусом”, не помню). Кондиционер дрожал, но не работал. Санузел на этаже, предсталяет собой кабинки с дырками в полу (в нашем лагере, в других - по-разному). Самое забавное, что у нас в каждой комнте было по нормальному санузлу (даже с душевой кабиной!), только двери были заперты и ходить туда не разрешалось. Наши ребята потом взломали замок и спокойно всем этим пользовались, а кабину использовали как ведро для мусора. Розеток в комнатах нет, все мобильники и фотоаппараты сдаём на ночь вожатым на зарядку. Душевая - одна на корпус. В комнате живёт по 14-16 человек. Все деньги ещё по прибытии настоятельно рекомендовалось сдать в кассу, до которой потом было не достояться. Все сумки - обязательно в камеру хранения, все лекарства - обязательно в медпункт. Потом носись-собирай это всё обратно.

На море пошли лишь на пятый день. Лягушатник. Кормят средне, но многие плюются. В карты нельзя играть. Мало того, что на семки, так даже и в дурака не поиграешь.

Воруют много. У меня украли музыкальный инструмент, на котором я по вечерам наяривал блюз под гитару. Кому он нужен? А так, пропажа мобильника или денег - обычная вещь, никого не удивляет.

Да, концертов и фестивалей было очень много. Но мне это больше напоминало корпоративы для гостей лагеря, где дети - подтанцовка. Всё красочно обставлено, везде добрые слова, эффектные номера… а дети стоят ровными рядами и… радостно визжат и хлопают. Не по своей воле - вожатые… гм… очень настоятельно просят нас хлопать и махать руками, иначе, опять же, будет очень плохо. В это время всякие звёзды и большие шишки обнимаются на сцене, поют, в основном под “фанеру”, и дарят друг другу подарки.

Лагерь имеет огромную территорию и предоставляет целую массу различных услуг и развлечений, но всё это детям недоступно. Программа на смену охватывает максимум 10% обещанных благ, на деле реализуется едва половина из них, да и то - всё по одному разу. С экскурсиями то же самое: мало того, что они платные (отдельно!)… мы выезжали на два платных мероприятия из семи-восьми обещанных. Спортивные площадки, море, игры - всё по расписанию, и на деле в два раза реже, чем в расписании указано. Магазины есть, ассортимент невелик, цены запредельные. Например, в последний день литр холодного чая “Нести” стоил 80 рублей, полтора литра - 100. На закрытой для детей территории, где живёт администрация, есть нормальный магазин - наши туда бегали иногда.

Вожатые - несчастные люди! Студенты на практике. Сами запуганы всеми правилами, но вынуждены следить, чтобы дети их соблюдали. Получают пять тысяч в месяц плюс надбавки, которые снимаются, если дети себя плохо ведут. Спят по четыре часа, нещадно эксплуатируются.

Смена была юбилейная. Сначала ходили слухи, что приедет сам Медведев. Потом - что он не сможет, но приедет его жена. В итоге вообще никто не приехал, и глобальный финальный концерт смотрели просто большие шишки из главенства Краснодарского края. Звёзды попели - улетели, дети потанцевали - убежали. Разве что фейерверк был действительно классным.

День проходил так: план насыщенный, но по сути мы скучали и ничего не делали, потому что все мероприятия от откладывались, то отменялись в последний момент. Ребята-старожилы говорили, что такого никогда не было и что это только сейчас так почему-то. Хочется им верить. Два человека из нашего отряда уехали раньше времени, не выдержав. Наш отряд был самым старшим. Из “мелких” отрядов уехало ещё больше.

Лагерь именует себя “территорией, свободной от курения и других вредных привычек”. Как же. Половина персонала втихую пьёт и курит. Дети курят в туалете. Через свои связи достают и распивают алкоголь. В последнюю ночь достали четыре бутылки водки. Самое забавное, что информация о ней ускользнула, и после отбоя вожатые нам дали две минуты на то, чтобы всё добровольно сдать. Ребята (каюсь, по моей идее, меня это очень прикалывало) налили в двухлитровую бутылку воды и добавили полбутылки водки, это вожатым и отдали. Те поверили, провели воспитательную беседу, взяли со всех честное слово, что это были все запасы и что ребята болше так делать не будут. А “ребята” дождались, пока всё утихнет, и… напились. Водка оказалась палёной. Потравились, всю ночь блевали (я ещё раз порадовался, что не пью, когда среди ночи мне пришлось будить соседа, захлёбывающегося в содержимом своего желудка). Вожатые - в перепуге, дело замяли, до “верхушки” и слушка не дошло. Об остальных подобных случаях напишу во второй части, там больше о межотрядных отношениях.

Впечатления вцелом отрицательные. Есть дети, что в восторге, я им искренне завидую. Может быть, мне просто не повезло со сменой.

P.S. Чувствую себя предателем, который всех подставил. Но я искренне считаю, что родители, которые отправляют детей в лагерь, должны знать не только о сего лагеря достоинствах.

Выхожу с мамой из метро, кто-то грубо хватает меня за плечо и отталкивает в сторону. Рефлекторно сжимаю кулак, и, поворачивая голову, думаю: “Если милиционер, игнорирую”. Соответственно, если кто другой, бью.

Рука ещё не успела меня отпустить, а я уже вспомнил про то, что рядом идёт мама.

Нет, вы не о том подумали. Я понял, что если я начну с кем-то драться, то мама тот час же завопит на всю улицу и бросится защищать любимого сыночка. А это стерпеть - ещё больший позор, чем просто проигнорировать нахальство.

Смотрю в спину уходящему. Какой-то парень, идёт медленно и уверенно, под руку с девчонкой в сверхкороткой юбке.

Потихоньку остываю.

Мама ругается, как я и предполагал, порывается догнать паренька и сказать ему всё, что о нём думает (она умеет - см. предыдущий пост). Останавливаю её.

Когда я объяснил ей свои мысли, она сказала: “Ну и правильно. Надо игнорировать, это просто неадекватный человек. Да, я бы завопила и бросилась на помощь. Сбежались бы люди, милиция. Кого-нибудь из вас бы покалечило. Оно нам надо?”

Я согласился с ней, но ещё долго с меня не сходило чувство досады. Он идёт такой крутой, всех расталкивает, а я должен терпеть. Непозволительно.

Или и правда лучше плюнуть да уйти?

В любом случае, мама меня снова спасла. Не будь её там, я бы не остановился в последний момент. И не знаю, что бы со мной было. Разве что досады бы не было.

Чувствую себя маменькиным сыночком. Но всё равно у меня лучшая мама на свете. Спасибо ей.

На то эти шаги и первые, что для любого взрослого, полжизни просидевшего в очередях, мои проблемы покажутся ничтожными, а для меня, напротив, это было довольно серьёзное испытание.

Отправился с утра в поликлинику за печатью.

Меня всего лишь четыре раза перенаправляли от одного врача к другому, и я всего лишь полтора часа в конце концов ждал начмеда, у которого пытался в неприёмные часы выпросить эту самую печать. Начмед меня послал, я побегал по врачам в обратном направлении, все развели руками… и тогда я позвонил маме, и она, хоть и не являясь какой-нибудь важной персоной, позвонила в поликлинику и высказала им всё, что о них думает. Через пять минут меня в экстренном порядке приняла секретарша главврача, которая меня тоже до этого посылала, и сама поставила все печати.

Да, на то эти шаги и первые, что если маленький мальчик не может справиться сам, за него это всегда может сделать мама, озверевшая когда-то на поликлиниках.

P.S. А хвалёый кактус “Королева Ночи” у нас в Москве много лет растёт как попало на весь подоконник и тоже цветёт :)